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Sie hat es ziemlich oft gemacht.

Ich habe Prinzessin Joanie oft als Höhepunkt der Demütigung erwähnt, d. h. sie war wirklich und IST immer noch eine Demütistin und Findomina „au extraordinnaire“, aber glauben Sie mir, Madam Carrie mit den großen Hüften, dieses „raue“ 23-jährige Mädchen aus Sichuan?

Der Immobilienmakler „der einmal war“?

Sie war nicht weniger als Joanie!

Hier ist ein perfektes Beispiel dafür, was ich meine.

(nachdem sie von einer schönen Reise in Großbritannien zurückgekehrt ist, die deine natürlich FINANZIERT hat!)

Ich bin nichts anderes als ein guter Cuck und Footboy und ein menschlicher Geldautomat! „Darf ich fragen, wohin Sie in Großbritannien gereist sind, Madam Carrie“, erinnere ich mich, dass ich sie an einem Morgen, nachdem ich ihr Frühstück serviert hatte, nach ihrer Rückkehr schüchtern fragte, und ich glaube, sie hatte an diesem Tag besonders schlechte Laune.

„Nein. Halt die Klappe, Junge. Siehst du nicht, dass ich esse?“ (Dies steht natürlich in scharfem Gegensatz zu anderen Tagen, an denen sie wollte, dass ich sie „unterhalte“, alias „sprich lauter, Junge! Ich will meine Morgenunterhaltung“)

Ich glaube, das war zwei Tage, nachdem sie zurückgekommen war, und der Jetlag hatte offenbar nicht nachgelassen, und sie sprach mit unauslöschlicher Stimme, als wollte sie sagen: „Warum zum Teufel mache ich mir zu diesem Zeitpunkt überhaupt Sorgen?“

„Ok, ok“, sagte ich, als ob ich nachdenklich wäre, und als ich darauf zurückblickte, war das einer der seltenen ECHTEN Fehler, die ich in meiner ganzen Zeit mit Madam Carrie gemacht habe (im Gegensatz zu den Fehlern, die ich gemacht habe, ohne es zu wollen).

Es gab noch andere, aber dieser ist einer, der auffällt.

Und noch einmal rückblickend (obwohl mein lieber Leser im Nachhinein immer 20/20 und mehr ist), denke ich, meine Antwort war etwas leichtfertig, auch wenn wir „Vanilla“ -Beziehungen (auch bekannt als nicht von Frauen geführte) Beziehungen in Betracht ziehen. Ich meine, welche Frau würde sich eine solche Antwort wünschen, wenn sie sich offensichtlich nicht auf dem Gipfel der Welt fühlte.

Vielleicht war ich ein bisschen verärgert darüber, dass sie sich nicht einmal dazu herabließ, mir zu sagen, wohin sie gereist ist (auf meinen Cent!) , geschweige denn mir zu sagen, was sie getan hat.

Vielleicht war es das aufgestaute Gefühl, an einen relativ Fremden „ausgeliehen“ zu werden (die liebe Miss V, von der ich froh bin, sagen zu können, dass sie KEINE Fremde mehr ist, zumindest nicht ihre schönen langen Fußsohlen!)

Was auch immer es war, es war eine Kardinalsünde auf höchstem Niveau.

Aber ich nehme an, die Strafe, die dafür gesorgt wurde, hat mich daran erinnert, nie wieder denselben Fehler zu wiederholen, da ihre Augen vor Wut leuchteten (ungefähr zu dem gleichen Zeitpunkt wurde mir mein sehr ernster Fauxpas bewusst, und sie warf mir ihren Orangensaft ins Gesicht, und als ich hastig ein „Entschuldigung, Madam“ murmelte, kamen die Worte wie ein Schnauben heraus, als ich nach Luft schnappte, als ein Teil des Orangensaftes seinen Weg in mein Strils und meine Augen tränten buchstäblich.

Darauf folgte fast danach ein lauter CRASH!

Porzellan (KEINE Wortspiele beabsichtigt!) stürzte buchstäblich überall ab, und für eine Minute hörte es sich an, als wäre die Hölle losgebrochen, und in meinem benommenen Geisteszustand, als ich immer noch versuchte herauszufinden, was passiert war, sah ich die Königin von ihrem „Sessel“ steigen und sah überall Scherben von Porzellan, Tropfen „Tropicana“ -Orangensaft (offenbar hatte sie nach der britischen Reise Lust auf diese Marke) und streunende Toaststücke überall.

Abgerundet wurde das Ganze durch das Chaos direkt vor mir, ein Omelett, aus dem reichlich Butter austritt, der streunende Chili drüber blickte wie mit einem verlassenen Gesichtsausdruck auf mich zurück und sagte: „Was ist hier gerade passiert, Mike“?

Das hat mein Sehsinn natürlich verarbeitet.

Ich fühlte etwas ganz anderes, denn wiederholte Schläge auf den Kopf gaben mir das Gefühl, ein Boxsack zu sein, und diese starken Handflächen schlugen mir buchstäblich jedes Mal stärker zu, wenn die Handfläche landete, oder so fühlte es sich an.

„Wie kannst du es wagen, dich so zu benehmen, Junge! Sie sollten mir die Füße küssen und sich entschuldigen, dass Sie einen schlechten Morgen haben, Madam Carrie!“

Und in den kurzen Sekunden, die sie brauchte, um das abzuholen, da sich ihr Englisch offenbar sprunghaft verbessert hatte, hatte sie auch Zeit, mir zweimal ins Gesicht zu spucken, was sie bis jetzt noch nie getan hatte, wenn ich mich richtig erinnere.

Als der Speichel auf mein linkes Auge traf und ich erneut blinzelte (als ob der Orangensaft, der meine Stirn und meinen Nasenrücken herunterflößte, nicht genug wäre), schlug sie mir als gutes Maß ein paar Mal ins Gesicht.

Schlag! Die linke Wange brannte, als die Worte „Du wirst daran denken, dich beim nächsten Mal zu benehmen, Junge!“ und die Augen strahlten vor Wut und Wut auf, die ich noch nie zuvor bei ihr gesehen hatte.

Mein allmächtiger Gott, sie hatte sich wirklich in eine Königin verwandelt, NICHT WENIGER, zumindest vom geistigen Standpunkt aus, und als ich versuchte, das alles (vergeblich) zu verarbeiten, fühlte ich einen soliden Schlag auf die rechte Wange.

Und dann fühlte ich einen stechenden Schmerz in meinem linken Zeh, und ein lautes „AUTSCH“ entging mir, als mir klar wurde, dass sie gerade mit all ihrem beachtlichen „Bulk“, wenn nicht sogar „vielleicht“ gestempelt hatte (und nein, es war keine „Milbe“; ich glaube, Sie erinnern sich, dass ich erwähnt habe, wie stark einige dieser Mädchen sind).

fiel zu Boden, schwindelig, und das nächste, was ich wusste, war, dass ich „mit dem Gesicht tief“ im Omelett war, als sie diese Gelegenheit nutzte, um mein Gesicht tief in das „eiige“ Chaos vor mir zu schleifen, einen Fuß königlich auf meinem Kopf.

„Ich zeig's dir, Junge!“ , sagte diese feuerspeiende fast 25-jährige chinesische Füchsin, und hier muss ich zugeben, dass ich fast angefangen habe, Tränen zu vergießen. So überrascht war ich über diese plötzliche, abrupte Veränderung in ihr, küsste ihre Füße und flehte sie an, zu der alten Madam Carrie zurückzukehren.

Streng, herrisch und anspruchsvoll die „alte Version“ auch war, Version # „Post UK“ war etwas ganz anderes, mein Freund.

Ich schloss die Augen und wollte, dass die Omelettstücke und Glassplitter nicht in meine Augen, Nasenlöcher oder Lippen gelangen, die drei anfälligsten Bereiche meines Gesichts, wie Sie sich vorstellen können.

„Bleib so, Junge“, sprach sie plötzlich, diesmal mit weniger Gift, und entfernte einen Fuß von meinem Kopf, aber ihre Stimme hatte trotzdem eine „coole Art von versteckter Bedrohung“, und das ließ mich zittern.

Madam Carrie — Band #2 von Mike Watson

Und auch quietschen, als ein verirrtes Stück Eigelb meine Augenlider bürstete, aber nicht eindrang.

Aber etwas anderes hat es getan. Nicht zu diesem Zeitpunkt, aber...

„Verbreite sie, Junge!“ und die Reihenfolge war klar, und ich breitete kläglich meine Beine in der knienden Position weit aus, mein Gesicht war immer noch in dem klebrigen Durcheinander auf dem Boden vergraben, und es wäre nicht im geringsten unsicher anzunehmen, dass ich inzwischen ein „Omelett“ anstelle eines Gesichts gegessen habe.

Das erinnert mich an einen Vorfall in einem meiner Lieblingsromane des angesehenen P.G.Wodehouse, und es ist so lustig, dass er hier erwähnt werden sollte. Ich kann mich nicht ganz an den Namen des Romans erinnern, aber es ist einer aus der „Jeeves“ -Serie, diesem unvergleichlichen Butler, der dem „umwerfenden jungen Master Wooster“ oft irgendwie die Haut zu retten schien.

„Thank you Jeeves“, glaube ich, war der Titel.

Und hier kam es aus bestimmten Gründen vor, dass Bertie Wooser auf einem Schiff voller „Neger-Minnesänger“ feststeckte (der Begriff „Negro“ war in den frühen 1900er Jahren üblich, als diese Romane geschrieben wurden) und fliehen musste, ohne dass der Besitzer des Schiffes entkommen musste, was ein stumpfer „Old Stokes“ bemerkte.

Der Fluchtplan, wie er von Jeeves skizziert wurde, bestand darin, Woosters Gesicht zu schwärzen, damit er mitten in der Nacht als „einer der Band“ auftauchte, ein Boot mit ihnen aussteigen und entsprechend entkommen würde.

Es gab noch nie einen Autor wie P.G. Wodehouse, der so geschickt in Comedy und so geschickt darin war, die Wörter der englischen Sprache zu verwenden, um (Slapstick-) komödiantische Ereignisse und Ereignisse in fotografischen und sehr „lachend ergreifenden“ Details zu beschreiben, und das wird es wahrscheinlich auch nie geben, mein lieber Leser.

Es schien ein Plan zu sein, der narrensicher genug war, und obwohl Wooster ihn schließlich durchführte und erfolgreich „entkommen“ konnte, war seine Verlegenheit nichts im Vergleich zu meiner im Moment, Hinterteile hoch oben in der Luft und gespreizte Beine, und ein Gefühl absoluten Terrors überkam mich, als ich dachte, sie bereite sich darauf vor, den Familienjuwelen einen Tritt zu versetzen, wie ich ihn noch nie zuvor erlebt hatte, dessen Schmerz ich wahrscheinlich noch nie zuvor gefühlt hatte entweder.

„Madam, bitte! Es tut mir leid!“

„Verzeihen Sie mir, Madam!“

Und diese Worte schwärmten aus mir heraus, aber der „chaotische“ Zustand, in dem ich mich befand, sorgte dafür, dass sie wie das sprichwörtliche Pferd klangen, mit einem halben Neigeln im Bauch, und es ergab überhaupt keinen Sinn, sozusagen wie verstümmelte „menschliche“ Radiowellen.

Und der viel gefürchtete Tritt auf die Nüsse kam nie, aber er hat meinen Schrecken nicht ein bisschen gemindert, da ich jedes Mal zusammenzuckte, wenn ich „spürte“, wie sie ihre Füße hochhob!

Mein ganzer Körper zitterte, als ich einige Tritte in die linke hintere Region verspürte, aber diese fühlten sich seltsam „beruhigend“ an im Vergleich zu dem, was zuvor passiert war, und dann, endlich, kehrte die alte Madam Carrie zurück.

Zumindest dachte ich, als ich von irgendwo tief in der „allgemeinen Umgebung“ ein oder zwei gestohlene Kichern gehört habe.

„Du siehst bezaubernd aus, Junge! Da bist du, du wirst für einen Verstoß bestraft und dein Gesicht ist tief in diesem verdammten Chaos vergraben!“

Und dann passierte es, als sie mir buchstäblich ein Stück verbrannten Toast in den Hintern schob!

„Was sie einen Wedgie nennen“, kicherte Madam Carrie, als ich mich unwohl windete. Die Butter machte mein Arschloch glatt und das Stück Brot konnte leichter hineinrutschen.

Und so schnell es hineinrutschte, rutschte es heraus, anscheinend, um irgendwo hingeworfen zu werden, aber durch ein anderes ersetzt zu werden. Es fühlte sich an, als würden „Mikro-Penisse“ nach dem Zufallsprinzip in mein Arschloch eindringen und es verlassen, Willy Nilly, aber ein Penis fühlte sich nie so „hart“ an, oder?

„Veggies, Veggies“ sang dieser neue Avatar von Madam Carrie, und es klang fast wie ein yogischer Gesang. „Wedgie Boy“, schillerte sie.

Und während sie weiterfuhr, erinnere ich mich, dass ich darüber nachdachte, worum es bei dem „Gemüsegesang“ ging.

Ich meine, ja, ich hatte Wedgies im Hintern, aber...

„Fitness, mein Fuß (und hier hat sie einen ordentlichen Tritt auf den rechten Hintern abgegeben)!“ plötzlich brüllte sie. „Du isst gerne Gemüse, nicht wahr, Junge?“

Und mit einem letzten Tritt, diesmal in der Mitte der hinteren Region, einem Tritt, der das letzte Stück Toast zu 99% in mein Loch schickte, befahl sie mir, mich hinzusetzen, und was ich um mich herum sah, empörte mich.

Es war nicht so sehr das Omelett oder das Chaos überall.

Es waren nicht das Glas und das China, die sich in jeder Ecke des Raumes niedergelassen zu haben schienen (und die ich die nächste Stunde damit verbracht hatte, mühsam zu putzen und mich zu winden, da ich beim Putzen nicht den „letzten Wedgie“ aus meinem Hintern nehmen durfte).

Und irgendwie, nur irgendwie, wusste ich, was sicher sein würde, als ich sah, wie die Toaststücke, die in meinem Rektum „rein und raus“ waren, in meiner Nähe verstreut waren.

Im Nachhinein, mein lieber Leser, ist es wieder 20/20 und ich glaube, ich erinnere mich, dass ich nicht weniger anschaulich erwähnt habe, als ich in Band 1 und Band 2 befohlen wurde, mein eigenes Sperma zu lecken, aber der einzige „Vorteil“ war, dass meine Bauchmuskeln inzwischen gut trainiert waren, um sich nicht zu übergeben, und als sie mir befahl, die Toaststücke zu essen, war das immer noch alles, was ich tun konnte, um jedes Stück unten zu halten Ich habe sie „verschluckt“, ohne es zu wagen, sie zu probieren.

Madam Carrie — Band DREI

Aber trotz meiner Absicht, nicht zu probieren, hinterließ es einen schrecklich „stinkenden sauren“ Geschmack in ihnen, und jeder, der (hoffentlich nicht) jemals „Toast vom Hinterteil“ probiert hat, wird wissen, wovon ich spreche.

Und endlich schien sie damit zufrieden zu sein, als sie sich wieder auf das Bett legte und kicherte, als ich die fiesen Brotstücke aß und ihr Handy herauszog.

Klick, klick! Es ging, als sie meine Demütigung für die Nachwelt festhielt, und obwohl es ein anderer Klick war als der, den die schrecklichen Nippelklemmen, die ich unten erwähne, machen werden, war es nicht weniger demütigend und furchteinflößend.

Und während dieser ganzen Tortur gab sie mehrere Kommentare ab, zu denen ich jeweils war (offensichtlich oder sonst!) wird voraussichtlich antworten.

„Der Wedgie-Boy isst gerne Gemüse, nicht wahr!“

Und als ich sie auf eine dumme, verängstigte Art ansah, das letzte Stück Toast, das immer noch im „Wedgie Boy's Rektum“ „eingeklemmt“ war, brüllte sie erneut und es klang wie eine Herde wütender Elefanten, die gemeinsam trompeten.

„Ich sagte...!“

„Oh, ja, das tue ich, Madam! Natürlich tue ich das, natürlich! ...“ Und ich plapperte zusammenhanglos als...

... Mein Wort!

In der Madam Carrie-Reihe gibt es natürlich noch mehr!

Aber das nennt man eine wahre Göttin, oder?

Ich muss mich vorerst beeilen. Bald zurück mit mehr!

Am besten,

Mike Watson

PS - Dieser Beitrag erschien zuerst HIER - Kanonischer Link

Aber da Medium es für angebracht hielt, das Konto zu sperren, nun ja, ihr Verlust! Hehe.

Hol dir Madam Carrie JETZT - das Buch, meine ich! Du wirst es NIEMALS weglegen wollen - das garantiere ich.

PS #2 - Ein großes Dankeschön an alle Taschenbuchkäufer, das zeigt, dass du WIRKLICH DARAN INTERESSIERT bist!