AF 

AM 

AR 

BN 

BS 

FA-AF 

HA 

HI 

Ze deed het vrij vaak.

Ik heb prinses Joanie vaak genoemd als het toppunt van vernedering, d.w.z. ze was echt en IS nog steeds een humiliatrix en findomina „au extraordinnaire”, maar geloof me, de stoere „breedheup” mevrouw Carrie, dat „ruige” 23-jarige meisje uit Sichuan?

De makelaar „dat was ooit”?

Ze was niet minder dan Joanie!

Hier is een perfect voorbeeld van wat ik bedoel.

(nadat ze terugkwam van een plezierige reis in het VK die ondergetekende natuurlijk GEFINANCIERD werd!)

Ik ben niets anders dan een brave idioot en een menselijke geldautomaat! „Mag ik vragen waar u heen bent gereisd in het VK, mevrouw Carrie”, herinner ik me dat ik haar verlegen vroeg na haar terugkeer op een ochtend nadat ik haar ontbijt had geserveerd, en ik denk dat ze die dag in een bijzonder slecht humeur was.

„Nee. Mond dicht, jongen. Zie je niet dat ik aan het eten ben?” (dit natuurlijk in schril contrast met andere dagen waarop ze zou willen dat ik „haar vermaak”, oftewel „zeg het maar, jongen! Ik wil mijn ochtendentertainment”)

Ik denk dat dit twee dagen na haar terugkomst was, en de jetlag was blijkbaar niet verdwenen, en ze sprak op een opvliegende toon, alsof ze wilde zeggen „waarom maak ik me op dit moment eigenlijk druk?”

„OK, OK” zei ik, alsof ik in een reflex was, en toen ik erop terugkeek, was dat een van de zeldzame ECHTE fouten die ik heb gemaakt (in tegenstelling tot de fouten die ik zonder de bedoeling heb gemaakt) in al mijn tijd met Madam Carrie.

Er zijn er nog meer geweest, maar dit is er een die in het achterhoofd springt.

En achteraf gezien (hoewel mijn beste lezer achteraf gezien altijd 20/20 en meer is) veronderstel ik dat mijn reactie een beetje luchtig was, zelfs als we het hebben over „vanille-relaties” (oftewel niet door vrouwen geleide) relaties. Ik bedoel, welke vrouw zou zo'n reactie willen als ze zich duidelijk niet op de top van de wereld voelde.

Misschien was ik een beetje boos over het feit dat ze me niet eens wilde vertellen waar ze heen was gereisd (op mijn dubbeltje!) , laat staan me vertellen wat ze heeft gedaan.

Misschien was het het opgekropte gevoel om „uitgeleend” te worden aan een relatieve vreemdeling (de lieftallige Miss V, waarvan ik blij ben te kunnen zeggen dat ze GEEN vreemde meer is, tenminste niet die mooie lange zolen van haar!)

Wat het ook was, het was een hoofdzonde van de hoogste orde.

Maar ik veronderstel dat de straf die ervoor zorgde me er voldoende aan herinnerde om nooit meer dezelfde fout te maken, toen haar ogen oplichtten van woede (ongeveer op hetzelfde moment besefte ik dat mijn zeer ernstige faux pas was), en ze gooide sinaasappelsap in mijn gezicht, en toen ik haastig „sorry, mevrouw” mompelde, kwamen de woorden als een snuifje naar buiten, terwijl ik naar adem snuifde toen een deel van het sinaasappelsap in mijn neus terechtkwam staren en mijn ogen gingen letterlijk water geven.

Dit werd bijna daarna gevolgd door een luide CRASH!

Chinaware (GEEN woordspelingen bedoeld!) Ik stortte letterlijk overal neer, en even klonk het alsof de hel was losgebroken, en in mijn verdwaasde gemoedstoestand, terwijl ik nog steeds probeerde uit te zoeken wat er was gebeurd, zag ik de koningin uit haar „fauteuil” stappen en zag overal stukjes porselein, druppels sinaasappelsap „Tropicana” (blijkbaar heeft ze na de Britse reis een voorliefde voor dit merk gekregen) en verdwaalde stukjes toast.

Daar bovenop kwam de puinhoop vlak voor me, namelijk een omelet waar veel boter uitlekte, met de verdwaalde chili erop die me met een verlaten uitdrukking aankeek en zei „Wat is hier net gebeurd, Mike”?

Dat is natuurlijk wat mijn visuele verstand heeft verwerkt.

Ik voelde iets heel anders, want bij herhaalde klappen op mijn hoofd voelde ik me als een bokszak, en die sterke handpalmen sloegen me letterlijk harder elke keer dat de handpalm landde, zo voelde het tenminste.

„Hoe durf je je zo te gedragen, jongen! Het is de bedoeling dat je mijn voeten kust en sorry zegt dat je een slechte ochtend hebt, mevrouw Carrie!”

En in de korte seconden die ze nodig had om dat voor elkaar te krijgen, haar Engels was blijkbaar met grote sprongen verbeterd, ze had ook tijd om twee keer in mijn gezicht te spugen, iets wat ze tot nu toe nog nooit had gedaan als ik het me goed herinner.

Toen het speeksel mijn linkeroog raakte en ik weer met mijn ogen knipperde (alsof het sinaasappelsap dat over mijn voorhoofd en neusrug stroomde niet genoeg was), sloeg ze me een paar keer over mijn gezicht voor een goede maatregel.

Mop! Op de linkerwang brandde de woorden „Je zult eraan denken om je de volgende keer te gedragen, jongen!” en de ogen fladderden van woede en woede die ik nog nooit eerder bij haar had gezien.

Mijn God almachtig, ze was echt een koningin geworden, NIET MINDER, althans vanuit geestelijk oogpunt, en toen ik dit (tevergeefs) probeerde te verwerken, kreeg ik een stevige klap op de rechterwang.

En toen voelde ik een scherpe pijn in mijn linkerteen, en een luide „AUW” ontging me toen ik besefte dat ze zojuist had gestempeld met al haar aanzienlijke „massa”, zo niet „macht” (en nee, het was geen „mijt”; ik denk dat u zich herinnert dat ik zei hoe sterk sommige van deze meisjes zijn).

Ik viel duizelig op de grond en voor ik het wist was dat ik „met mijn gezicht diep” in een omelet zat, toen ze van deze gelegenheid gebruik maakte om mijn gezicht diep in de „eierachtige” puinhoop voor me te malen, met één voet vorstelijk bovenop mijn hoofd.

„Ik zal het je laten zien, jongen!” , zei deze vuurspuwende, bijna 25-jarige Chinese vixen, en ik moet toegeven dat ik bijna begon te huilen, zo verbaasd was ik over deze plotselinge, abrupte verandering in haar, en kuste haar voeten en smeekte haar terug te keren naar de oude mevrouw Carrie.

Hoe streng, heerszuchtig en veeleisend de „oude versie” ook was, versie # „Post U.K.” was iets heel anders, mijn vriend.

Ik sloot mijn ogen en wilde dat de stukjes omelet en glasscherven niet in mijn ogen, neusgaten of lippen zouden terechtkomen, de drie meest kwetsbare plekken op mijn gezicht zoals je je kunt voorstellen.

„Blijf zo, jongen”, zei ze plotseling, dit keer met minder venijn, terwijl ze een voet van de bovenkant van mijn hoofd haalde, maar er klonk toch een „cool soort verborgen bedreiging” in haar stem, en dat deed me huiveren.

Madam Carrie — Volume #2 van Mike Watson

En piep ook, want een verdwaald stukje eigeel borstelde mijn oogleden, maar kwam niet binnen.

Maar iets anders deed dat wel. Op dat moment niet, maar...

„Verspreid ze, jongen!” en de volgorde was duidelijk, en ik spreidde mijn benen jammerlijk wijd uit terwijl ik knielde, met mijn gezicht nog steeds begraven in de kleverige puinhoop op de vloer, en het zou helemaal niet onveilig zijn om aan te nemen dat ik nu een „omelet” had gegeten in plaats van een gezicht.

Dit doet me denken aan een voorval in een van mijn favoriete romans van de gewaardeerde P.G. Wodehouse, en zo hilarisch dat het de moeite waard is om het hier te vermelden. Ik kan me de naam van de roman niet helemaal herinneren, maar het is een van de „Jeeves” -series, die onvergelijkbare butler die op de een of andere manier de huid van de „stuntelige jonge Master Wooster” vele malen leek te redden.

„Thank you Jeeves”, was volgens mij de titel.

En om bepaalde redenen was het zo dat Bertie Wooser vastzat op een schip vol „negerminstrelen” (de term „neger” was gebruikelijk in het begin van de jaren 1900 toen deze romans werden geschreven) en moest ontsnappen zonder dat de eigenaar van het schip, een potige „Old Stokes” opmerkte.

Het plan om te ontsnappen, zoals Jeeves had geschetst, was om Woosters gezicht zwart te maken zodat hij midden in de nacht „een van de band” zou lijken, met hen uit een boot zou stappen en dienovereenkomstig zou ontsnappen.

Er is nog nooit een auteur geweest zoals P.G. Wodehouse, zo bedreven in comedy en zo bedreven in het gebruiken van Engelse woorden om (slapstick) komische gebeurtenissen en gebeurtenissen in fotografische en zeer „lachwekkend aangrijpende” details te beschrijven, en waarschijnlijk nooit, beste lezer.

Het plan leek onfeilbaar genoeg, en hoewel Wooster het uiteindelijk wel uitvoerde en met succes „ontsnapte”, was zijn verlegenheid niets vergeleken met de mijne op dat moment, achterhand hoog in de lucht en gespreide benen, en een gevoel van absolute angst bezat me toen ik dacht dat ze zich klaarmaakte om de familiejuwelen een boost te geven, een kick zoals ik nog nooit eerder had gekregen, waarvan ik waarschijnlijk nooit eerder had meegemaakt. Ik heb het ook eerder gevoeld.

„Mevrouw, alstublieft! Het spijt me!”

„Vergeef me, mevrouw!”

En deze woorden kwamen uit me naar buiten, maar door de „rommelige” toestand waarin ik verkeerde, klonken ze als het spreekwoordelijke paard met een half been in zijn buik, en het had helemaal geen zin, een beetje zoals vervormde „menselijke” radiogolven als het ware.

En de gevreesde klap kwam nooit, maar dat deed niets af aan mijn angst, want ik kromp ineenkrimpen telkens als ik haar voeten van haar „voelde” optillen!

Mijn hele lichaam schudde toen ik een paar trappen naar de linker achterkant voelde, maar die waren vreemd genoeg „rustgevend” in vergelijking met wat er eerder gebeurde, en toen kwam de oude mevrouw Carrie eindelijk terug.

Althans dat dacht ik, want ergens diep in de „algemene omgeving” hoorde ik een paar gestolen giechelen.

„Je ziet er schattig uit, jongen! Daar ben je dan, gestraft voor een overtreding, met je gezicht diep begraven in die verdomde puinhoop!”

En toen gebeurde het, toen ze letterlijk een stuk verbrand brood in mijn kont duwde!

„Wat ze een wedgie noemen”, giechelde mevrouw Carrie terwijl ik ongemakkelijk kronkelde, de boter maakte mijn kont glad en het stuk brood kon er makkelijker in glijden.

En toen het snel naar binnen gleed, gleed het eruit, blijkbaar om ergens heen te worden gegooid, maar vervangen door een ander. Het voelde alsof er willekeurig „micropenissen” mijn kontgaatje binnenkwamen en verlieten, willy nilly, maar een penis voelde nog nooit zo „ruw” aan, nietwaar?

„Veggies, veggies” zong deze nieuwe avatar van Madam Carrie, en het klonk bijna als een yogische zang. „Wedgie boy”, trilde ze.

En naarmate ze verder ging, herinner ik me dat ik dacht waar het „groentengezang” over ging.

Ik bedoel, ja, ik had wiggen in mijn kont, maar...

„Fitness, mijn voet (en hier gaf ze een stevige trap naar rechts van achteren)!” brulde ze ineens. „Je eet graag groenten, nietwaar jongen?”

En met een laatste trap, deze keer in het midden van het achterste deel, een trap waardoor het laatste stuk toast 99% in mijn gat kwam, beval ze me om rechtop te gaan zitten, en wat ik om me heen zag, maakte me walgelijk.

Het was niet zozeer de omelet, of de rotzooi overal.

Het was niet het glas en het porselein dat zich in elk hoekje en gaatje van de kamer leek te hebben gevestigd (en dat ik het volgende uur nauwgezet zou schoonmaken, kronkelend omdat ik tijdens het schoonmaken de „laatste wedgie” niet uit mijn kont mocht halen).

Op de een of andere manier wist ik op de een of andere manier wat er zou gebeuren toen ik de stukjes toast zag die „in en uit” mijn rectum waren geweest, verspreid over me heen.

Achteraf gezien, beste lezer, is het weer 20/20 en ik denk dat ik me herinner dat ik in niet minder grafische details de enorme afkeer noemde die ik voelde toen ik werd bevolen mijn eigen sperma op te likken in Volume 1 en Volume 2, maar het enige „voordeel” was dat mijn buikspieren inmiddels goed getraind waren om niet te kotsen, en toen ze me opdracht gaf om de stukjes toast op te eten, was het nog steeds alles wat ik kon doen om elk stuk snel naar beneden te houden „slikte” ze naar binnen zonder ze te durven proeven.

Madam Carrie — Deel drie

Maar ondanks dat ik van plan was om niet te proeven, bleef er een vreselijk „stinkende zure” smaak achter, en iedereen die (hopelijk niet) ooit „toast van de achterkant” heeft geproefd, weet wat ik bedoel.

En ze leek er eindelijk blij mee toen ze weer op bed plofte, giechelde terwijl ik de nare stukjes brood at en haar telefoon tevoorschijn haalde.

Klik, klik! Het ging, toen ze mijn vernedering voor het nageslacht vastlegde, en hoewel het een andere klik was dan de vreselijke tepelklemmen die ik hieronder noem, zullen maken, was het niet minder vernederend en angstaanjagend.

En ze maakte tijdens deze hele beproeving verschillende opmerkingen, bij elk van hen was ik (uiteraard of anders!) zal naar verwachting reageren.

„De wedgie boy eet graag groenten, nietwaar!”

En toen ik op een domme, doodsbange manier naar haar keek, zat het laatste stukje toast nog steeds „ingeklemd” in het rectum van de „wedgie boy”, brulde ze opnieuw, en het klonk als een kudde boze olifanten die tegelijk trompetteerde.

„Ik zei...!”

„O ja, dat doe ik, mevrouw! Natuurlijk doe ik dat, natuurlijk! ...” En ik brabbelde onsamenhangend terwijl...

... Mijn woord!

Er is natuurlijk meer in de Madam Carrie-serie!

Maar dat is wat je een echte godin noemt, hè?

Ik moet me voorlopig haasten. Binnenkort terug met meer!

Beste,

Mike Watson

PS - Dit bericht verscheen voor het eerst HIER - Canonieke link

Maar aangezien Medium het nodig achtte om het account op te schorten, nou ja, hun verlies! Hehe.

Koop Madam Carrie NU - het boek, bedoel ik! Je zult het NOOIT willen neerleggen -- dat garandeer ik je.

PS #2 - Hartelijk dank aan alle paperbackkopers, dat laat zien dat je ER ECHT IN GEÏNTERESSEERD bent!