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Elle le faisait assez souvent.

J'ai souvent mentionné la princesse Joanie comme le summum de l'humiliation, c.-à-d. qu'elle était vraiment et toujours EST une humiliatrice et une findomina « au extraordinnaire », mais croyez-moi, la « large hanche » corporelle Madame Carrie, cette fille de 23 ans « rugueuse » du Sichuan ?

L'agent immobilier « c'était une fois » ?

Elle n'était pas moins que Joanie !

Voici un parfait exemple de ce que je veux dire.

(après son retour d'un voyage agréable au Royaume-Uni que vous avez vraiment, bien sûr, FINANCÉ !)

Je ne suis rien sinon un bon cuck et un bon footboy, et un guichet automatique humain ! « Puis-je vous demander où vous étiez allé au Royaume-Uni, Madame Carrie », je me souviens de lui avoir demandé timidement après son retour un matin après avoir servi son petit déjeuner, et je pense qu'elle était particulièrement de mauvaise humeur ce jour-là.

« Non. Tais-toi, mon garçon. Vous ne voyez pas que je mange ? (Cela contraste bien sûr avec d'autres jours où elle voudrait que je « la divertisse » alias « parle, mon garçon ! Je veux mon divertissement du matin »)

Je pense que c'était deux jours après son retour, et le décalage horaire ne s'était apparemment pas dissipé, et elle parlait d'un ton irascible, comme si elle disait : « Pourquoi suis-je même dérangé à ce moment -là ?

« Ok, Ok » j'ai dit, comme si j'étais réflexe, et en y regardant en arrière, c'était l'une des rares vraies erreurs que j'ai commises (par opposition aux erreurs que j'ai commises sans avoir l'intention de le faire) pendant tout mon temps avec Madame Carrie.

Il y en a eu d'autres, mais c'est une question qui ressort à l'esprit.

Et en rétrospective encore (bien que mon cher lecteur ait toujours 20/20 et plus avec le recul), je suppose que ma réponse a été un peu désinvolte même si nous envisageons des relations « vanillées » (alias non dirigées par des femmes). Je veux dire, quelle femme voudrait une réponse comme ça alors qu'elle ne se sentait manifestement pas au sommet du monde.

Peut-être que je me sentais un peu irrité par le fait qu'elle ne daigne même pas me dire où elle voyageait (sur mon sou !) , encore moins de me dire ce qu'elle a fait.

Peut-être était-ce le sentiment refoulé d'être « prêté » à un étranger relatif (la charmante Miss V, que je suis heureux de dire n'est plus une étrangère, du moins pas ses belles semelles longues !)

Quoi qu'il en soit, c'était un péché cardinal du plus haut niveau.

Mais je suppose que la punition qui m'a permis de me rappeler de ne plus jamais répéter la même erreur, alors que ses yeux s'illuminaient de colère (à peu près au même moment, j'ai réalisé mon très grave faux pas, et elle a jeté son jus d'orange sur mon visage, et alors que j'ai marmonné un « désolé, Madame » précipité, les mots sont sortis comme un reniflement, alors que j'essouffais de l'air alors qu'une partie du jus d'orange se faisait à l'intérieur. mes narines et mes yeux se sont littéralement largués.

Cette situation a été suivie presque par la suite d'un CRASH bruyant !

Chinaware (AUCUN jeu de mots prévu !) s'est écrasé littéralement partout, et pendant une minute, on dirait que tout l'enfer s'était déchaîné, et dans mon état d'esprit étourdi, toujours en train de comprendre ce qui s'était passé, j'ai vu la Reine de son fauteuil incliné, et j'ai vu des éclats de chine, des gouttes de jus d'orange « Tropicana » (apparemment, elle a pris goût à cette marque après le voyage au Royaume-Uni) et des morceaux de toast égarés partout.

Cela a été complété par le gâchis juste devant moi, qui était une omelette qui fuyait abondamment du beurre, le chili égaré sur le dessus qui me regardait comme s'il avait une expression désespérée et me disait : « Qu'est-ce qui vient de se passer ici, Mike » ?

C'est ce que mon sens visuel a traité, bien sûr.

J'ai senti quelque chose d'autre, car des odeurs répétées à la tête me faisaient sentir comme un sac de frappe, et ces fortes paumes m'ont littéralement frappé plus fort chaque fois que la paume a atterri, ou alors elle se sentait.

« Comment osez-vous vous comporter comme ça, mon garçon ! Vous êtes censé m'embrasser les pieds et dire désolé, vous passez une mauvaise matinée, Madame Carrie !

Et dans les quelques secondes qu'il lui a fallu pour décoller, son anglais s'étant apparemment amélioré à pas de géant, elle a aussi eu le temps de me cracher deux fois au visage, ce qu'elle n'avait jamais fait jusqu'à maintenant si je me souviens bien.

Alors que la crachée m'a frappé à l'œil gauche, me faisant cligner à nouveau (comme si le jus d'orange qui m'inondait sur le front et l'arête du nez ne suffisait pas), elle m'a giflé à quelques reprises sur le visage pour faire bonne mesure.

Fouettez ! La joue gauche brûlait alors que les mots « Vous vous souviendrez de vous comporter la prochaine fois, mon garçon ! » et les yeux éclataient d'une rage et d'une furie que je n'avais jamais vues en elle auparavant.

Mon Dieu tout-puissant, elle s'était vraiment transformée en reine, PAS MOINS, du moins d'un point de vue mental, et alors que j'essayais (en vain) de traiter tout cela, j'ai senti un coup solide sur la joue droite.

Et puis, j'ai ressenti une vive douleur à l'orteil gauche, et un fort « OUCH » m'a échappé alors que je me suis rendu compte qu'elle venait de tamponner tout son « volume » considérable, sinon « pourrait » (et non, ce n'était pas un « acarien » ; je pense que vous vous souvenez d'avoir mentionné à quel point certaines de ces filles sont fortes).

est tombée au sol, étourdie, et la chose suivante que j'ai su, c'est que j'étais « face profonde » en omelette, alors qu'elle a profité de l'occasion pour me moudre le visage profondément dans le gâchis « eggy » devant moi, un pied royalement au-dessus de ma tête.

« Je vais vous montrer, mon garçon ! » », a dit ce feu qui respirait presque 25 ans renarde chinoise, et ici je dois admettre que j'ai presque commencé à verser des larmes, si surpris que j'aie été de voir ce changement soudain et soudain en elle, de lui embrasser les pieds et de la supplier de retourner à la vieille Madame Carrie.

Strict, impérieux et exigeant même si « l'ancienne version » était, la version # « Post UK » était tout autre chose, mon ami.

J'ai fermé les yeux, disposé les morceaux d'omelette et les éclats de verre à ne pas entrer dans mes yeux, mes narines ou mes lèvres, les trois zones les plus vulnérables de mon visage, comme vous pouvez l'imaginer.

« Restez comme ça, mon garçon », a-t-elle soudainement parlé, cette fois avec moins de venin, enlevant un pied du haut de ma tête, mais il y avait néanmoins une « sorte de menace cachée » pour sa voix, et cela m'a fait frissonner.

Madame Carrie — Volume #2 par Mike Watson

Et des cris aussi, alors qu'un morceau de jaune égaré m'a brossé les paupières, mais n'est pas entré.

Quelque chose d'autre l'a fait, cependant. Pas à ce moment-là, mais...

« Épandez 'em boy ! et l'ordre était clair, et j'ai misérablement étendu mes jambes en position agenouillée, le visage encore enterré dans le gâchis gluant sur le sol, et il ne serait pas du moins dangereux de supposer que j'avais une « omelette » au lieu d'un visage maintenant.

Cela me rappelle un incident dans l'un de mes romans préférés de l'estimé P.G.Wodehouse, et si hilarant qu'il vaut la peine de le mentionner ici. Je ne me souviens pas du nom du roman, mais c'est une de la série « Jeeves », cet incomparable butler qui semblait sauver la peau du « jeune maître Wooster » à maintes reprises.

« Merci Jeeves », je crois que c'était le titre.

Et ici, pour certaines raisons, il se trouvait que Bertie Wooser était coincé sur un navire rempli de « ménestrels noirs » (le terme « nègre » était courant au début des années 1900, lorsque ces romans furent écrits) et qu'il dut s'enfuir sans que le propriétaire du navire ne s'en aperçoive.

Le plan d'évasion décrit par Jeeves était, eh bien, de noircir le visage de Wooster pour qu'il paraisse « l'un des membres de la bande » dans l' « épaisseur de la nuit », faire descendre un bateau avec eux et s'enfuir en conséquence.

Il n'y a jamais eu d'auteur comme P.G. Wodehouse auparavant, aussi habile en comédie et aussi habile à utiliser les mots de la langue anglaise pour décrire des événements et des événements comiques (slapstick) dans des détails photographiques et très « poignants », et il n'y en aura jamais jamais, mon cher lecteur.

Cela semblait être un plan infaillible, et bien que Wooster l'ait finalement exécuté et qu'il s'est « échappé » avec succès, son embarras n'était rien comparé à la mienne pour le moment, les quarts arrière en haut dans les airs et les jambes étendues, et un sentiment de terreur absolue me possédait alors que je pensais qu'elle s'apprêtait à donner un coup de pied aux bijoux de la famille, un coup de pied comme je n'avais jamais reçu auparavant, la douleur dont j'avais probablement la nature je ne l'ai jamais ressenti auparavant.

« Madame, s'il vous plaît ! Je suis désolé !

« Pardonnez-moi, madame !

Et ces mots ont jailli de moi, mais l'état « désordonné » dans lequel j'étais m'a assuré qu'ils ressemblaient au cheval proverbial avec un demi-neigh coincé dans son ventre, et cela n'avait aucun sens, un peu comme des ondes radio « humaines » brouillées.

Et le coup de pied tant redouté aux noix n'est jamais venu, mais cela n'a pas atténué ma terreur du tout, car je grillais chaque fois que je « sentais » qu'elle soulevait ces pieds de la sienne !

Mon corps entier a tremblé lorsque j'ai senti quelques coups de pied vers la région postérieure gauche, mais ces derniers se sentaient étrangement « apaisants » par rapport à ce qui s'était passé auparavant, puis, finalement, la vieille Madame Carrie est revenue.

Ou alors j'ai pensé que, de quelque part en profondeur dans le « voisinage général », j'ai entendu un rire volé ou deux.

« Tu as l'air adorable, garçon ! Vous voilà, vous êtes puni pour une infraction, votre visage enterré profondément dans ce fouillis !

Et puis c'est arrivé, alors qu'elle m'a littéralement enlevé un morceau de toast brûlé dans le cul !

« Ce qu'ils appellent un wedgie », a rigolé Madame Carrie alors que je me tortillais mal à l'aise, le beurre rendant mon trou de cul plus glissant et plus facile pour le morceau de pain à glisser.

Et au fur et à mesure qu'il a glissé, il a glissé, apparemment pour être jeté quelque part, mais remplacé par un autre. J'avais l'impression que des « micro-pénis » entraient et quittaient mon cul au hasard, volontairement mal mal, mais un pénis n'a jamais senti ce « rugueux », n'est-ce pas ?

« Légumes, légumes » chantait ce nouvel avatar de Madame Carrie, et cela ressemblait presque à un chant yogique. « Wedgie boy », elle a trôné.

Et pendant qu'elle continuait, je me souviens d'avoir pensé à quoi consistait le « chant des légumes ».

Je veux dire, oui, j'avais des mariages dans le cul, mais...

« Le conditionnement physique, mon pied (et voilà qu'elle a donné un coup de pied solide au postérieur droit) ! elle a soufflé tout à coup. « Tu aimes manger des légumes, n'est-ce pas ton garçon ?

Et avec un coup de pied final, cette fois livré au centre de la région postérieure en tout, un coup de pied qui a envoyé le dernier morceau de toast 99 % dans mon trou, elle m'a ordonné de m'asseoir, et ce que j'ai vu autour de moi m'a révolté.

Ce n'était pas tant l'omelette, ni le gâchis partout.

Ce n'était pas le verre et la Chine qui semblaient s'être installés dans tous les coins et recoins de la pièce (et que je passais l'heure suivante à nettoyer minutieusement, à me tortiller car je n'avais pas le droit d'enlever le « dernier wedgie » de mon cul lorsque je nettoyais).

Et d'une façon ou d'une autre, je savais ce qui allait m'assurer en voyant les morceaux de pain grillé qui étaient « entrés et sortis » de mon rectum dispersés près de moi.

Avec le recul, mon cher lecteur, est encore 20/20 et je pense que je me souviens d'avoir mentionné en détail le dégoût que j'ai ressenti quand on m'a ordonné de lécher mon propre sperme dans les volumes 1 et 2, mais le seul « avantage » était que mes muscles de l'estomac étaient bien entraînés pour ne pas vomir maintenant, et comme elle m'a ordonné de manger les morceaux de toast, c'était encore tout ce que je pouvais faire pour garder chaque morceau comme je me suis empressé de le faire. les « ravitaillés » sans oser les goûter.

Madame Carrie — Volume TROIS

Mais malgré mes intentions de ne pas goûter, cela leur a laissé un goût horriblement « acide puant », et quiconque (espérons que non) a déjà goûté au « pain grillé à l'arrière » saura de quoi je parle.

Et elle a finalement semblé satisfaite de cela alors qu'elle se plongeait sur le lit et qu'elle rigolait alors que je mangeais les méchants morceaux de pain et sortait son téléphone.

Cliquez, cliquez ! Elle s'est déroulée, alors qu'elle a capturé mon indignité pour la postérité, et même si c'était un clic différent de ceux que les terribles pinces mamelons que je mentionne ci-dessous feront, ce n'était pas moins humiliant et inspirant la peur.

Et elle a fait plusieurs commentaires pendant toute cette épreuve, à chacun desquels j'étais (évidemment ou autrement !) on s'attend à répondre.

« Le garçon wedgie aime manger des légumes, n'est-ce pas ! »

Et alors que je la regardais d'une manière stupide et terrifiée, le dernier morceau de pain grillé encore « coincé » à l'intérieur du « rectum de wgie boy », elle a soufflé de nouveau, et cela ressemblait à un troupeau d'éléphants en colère qui triomptent à l'unisson.

« J'ai dit... !

« Oh, oui oui, madame ! Bien sûr que je le fais, bien sûr ! ... » Et j'ai babillé de façon incohérente comme...

... Ma parole !

Il y en a plus dans la série Madame Carrie, bien sûr !

Mais c'est ce que vous appelez une vraie Déesse, hein ?

Je dois me précipiter pour le moment. De retour bientôt avec plus !

Meilleur,

Mike Watson

PS - Cette contribution est apparue pour la première fois ICI - Lien canonique

Mais comme Medium a jugé bon de suspendre le compte, eh bien, leur perte ! Hehe.

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PS #2 - Un grand merci à tous les acheteurs de livres de poche, qui montre que vous êtes VRAIMENT EN TI !