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Elle le faisait assez souvent.

J'ai souvent parlé de la princesse Joanie comme étant le summum de l'humiliation, c'est-à-dire qu'elle était vraiment et est toujours une humiliatrice et une findomina « au extraordinnaire », mais croyez-moi, la corpulente « aux hanches larges » Madame Carrie, cette « rude » jeune fille de 23 ans du Sichuan ?

L'agent immobilier « qui était autrefois » ?

Elle n'était rien de moins que Joanie !

Voici un exemple parfait de ce que je veux dire.

(après son retour d'un agréable voyage au Royaume-Uni que le vôtre a bien sûr financé !)

Je ne suis rien si ce n'est un bon joueur de foot et un distributeur automatique de billets ! « Puis-je vous demander où vous avez voyagé au Royaume-Uni, madame Carrie », je me rappelle lui avoir demandé timidement après son retour, un matin après que je lui ai servi le petit déjeuner, et je pense qu'elle était particulièrement de mauvaise humeur ce jour-là.

« Non. Tais-toi, mon garçon. Tu ne vois pas que je suis en train de manger ? » (cela contraste nettement avec d'autres jours où elle voulait que je la « divertisse », alias « parle fort, mon garçon ! Je veux me divertir le matin »)

Je crois que c'était deux jours après son retour, et le décalage horaire ne s'était apparemment pas dissipé, et elle a parlé d'un ton irascible, comme pour dire « pourquoi est-ce que je suis embêtée en ce moment ? »

« OK, OK » J'ai répondu, comme par réflexe, et en y repensant, c'était l'une des rares erreurs RÉELLES que j'ai commises (par opposition aux erreurs que j'ai commises sans le vouloir) pendant tout le temps que j'ai passé avec Madame Carrie.

Il y en a eu d'autres, mais celle-ci me tient à l'esprit.

Et avec le recul, encore une fois (avec le recul, mon cher lecteur a toujours 20/20 et plus), je suppose que ma réponse a été un peu désinvolte, même si nous envisageons des relations « classiques » (c'est-à-dire des relations non dirigées par des femmes). Je veux dire, quelle femme aurait aimé une telle réponse alors qu'elle ne se sentait manifestement pas au sommet du monde.

J'étais peut-être un peu contrariée par le fait qu'elle n'ait même pas daigné me dire où elle a voyagé (à mon rythme !) , et encore moins de me dire ce qu'elle a fait.

C'était peut-être le sentiment refoulé d'avoir été « prêtée » à une inconnue (la charmante Miss V, dont je suis heureuse de dire qu'elle n'est plus une étrangère, du moins pas ses belles semelles longues !)

Quoi qu'il en soit, c'était un péché capital de premier ordre.

Mais je suppose que le châtiment qui m'a assuré m'a rappelé de ne plus jamais répéter la même erreur, alors que ses yeux s'illuminaient de colère (à peu près au même moment, j'ai réalisé mon faux pas très grave, et elle m'a jeté son jus d'orange au visage, et alors que je marmonnais un « désolé, madame » à la hâte), les mots sont sortis comme un reniflement, alors que je soufflais d'air alors qu'un peu de jus d'orange se frayait un chemin dans mes narines et j'ai littéralement arrosé les yeux.

Cela a été suivi presque après par un CRASH bruyant !

Chinaware (PAS de jeux de mots !) s'est écrasé littéralement partout, et pendant une minute, j'ai eu l'impression que tout l'enfer s'était déchaîné, et dans mon état d'esprit hébété, j'essayais toujours de comprendre ce qui s'était passé, j'ai vu la reine descendre de son « fauteuil inclinable », et j'ai vu des éclats de porcelaine, des gouttes de jus d'orange « Tropicana » (apparemment elle a adoré cette marque après le voyage au Royaume-Uni) et des morceaux de pain perdu partout.

Tout cela a été couronné par le désordre qui se trouvait juste devant moi, à savoir une omelette qui coulait abondamment de beurre, le piment perdu dessus me regardait en arrière comme avec une expression désespérée et me disait « qu'est-ce qui vient de se passer ici, Mike » ?

C'est ce que mon sens visuel a traité, bien sûr.

J'ai ressenti quelque chose de tout autre : des claques répétées à la tête me donnaient l'impression d'être une punching bag, et ces paumes fortes me frappaient littéralement plus fort à chaque fois que la paume tombait, du moins c'est ce que j'ai ressenti.

« Comment oses-tu te comporter comme ça, mon garçon ! Vous êtes censée m'embrasser les pieds et m'excuser d'avoir passé une mauvaise matinée, Madame Carrie ! »

Et dans les quelques secondes qu'il lui a fallu pour réussir, son anglais s'étant apparemment amélioré à pas de géant, elle a également eu le temps de me cracher deux fois au visage, ce qu'elle n'avait jamais fait jusqu'à présent, si je me souviens bien.

Quand le crachat a touché mon œil gauche, me faisant à nouveau cligner des yeux (comme si le jus d'orange qui coulait sur mon front et mon arête du nez ne suffisait pas), elle m'a giflée plusieurs fois en travers du visage pour faire bonne mesure.

Bah ! La joue gauche brûlait avec les mots « Tu te souviendras de te comporter bien la prochaine fois, mon garçon ! » et les yeux brillaient d'une rage et d'une fureur que je n'avais jamais vues chez elle auparavant.

Mon Dieu tout-puissant, elle était vraiment devenue reine, rien de moins, du moins du point de vue mental, et alors que j'essayais (en vain) de comprendre tout cela, j'ai senti un fort coup sur la joue droite.

Puis, j'ai ressenti une vive douleur à l'orteil gauche, et j'ai entendu un fort « AÏE » quand je me suis rendu compte qu'elle venait de marquer avec tout son « volume » considérable, sinon « pourrait » (et non, ce n'était pas « acarien » ; vous vous souvenez que j'ai mentionné à quel point certaines de ces filles sont fortes).

est tombée par terre, étourdie, et la chose suivante que j'ai su, c'est que j'étais « le visage jusqu'au fond » dans une omelette, alors qu'elle en a profité pour broyer mon visage profondément dans le désordre « aux œufs » devant moi, un pied royalement au-dessus de ma tête.

« Je vais te montrer, mon garçon ! » , dit ce feu en respirant une renarde chinoise de près de 25 ans, et je dois avouer que j'ai presque commencé à verser des larmes. J'ai été tellement surprise de ce changement soudain et brusque d'elle, et j'ai embrassé ses pieds en la suppliant de retourner auprès de l'ancienne Madame Carrie.

Même si « l'ancienne version » était stricte, impérieuse et exigeante, la version # « Post U.K. » était tout autre chose, mon ami.

J'ai fermé les yeux, refusant que les morceaux d'omelette et les éclats de verre pénètrent dans mes yeux, mes narines ou mes lèvres, les trois zones les plus vulnérables de mon visage, comme vous pouvez l'imaginer.

« Reste comme ça, mon garçon », a-t-elle soudainement dit, cette fois avec moins de venin, en retirant un pied du haut de ma tête, mais il y avait néanmoins une « sorte de menace cachée » dans sa voix, et cela m'a fait frissonner.

Madame Carrie — Volume #2 par Mike Watson

Et criez aussi, alors qu'un morceau de jaune d'oeuf égaré me brossait les paupières, mais je n'y suis pas entré.

Mais quelque chose d'autre l'a fait. Pas à ce moment-là, mais...

« Diffusez-les, mon garçon ! » et l'ordre était clair, et j'ai lamentablement écarté les jambes alors que j'étais agenouillée, le visage encore enfoui dans le désordre gluant sur le sol, et il ne serait pas dangereux de penser que j'ai une « omelette » au lieu d'un visage maintenant.

Cela me rappelle un incident survenu dans l'un de mes romans préférés du célèbre P.G. Wodehouse, et c'est tellement hilarant qu'il vaut la peine d'être mentionné ici. Je ne me souviens pas très bien du titre du roman, mais il fait partie de la série « Jeeves », cet incomparable majordome qui a semblé sauver la peau du « jeune Maître Wooster » à de nombreuses reprises.

« Merci Jeeves », je crois que c'était le titre.

Et là, pour certaines raisons, Bertie Wooser s'est retrouvé coincé sur un navire rempli de « ménestrels noirs » (le terme « nègre » était courant au début des années 1900, lorsque ces romans ont été écrits) et a dû s'échapper sans que le propriétaire du navire ne s'en aperçoive, un « Old Stokes » costaud.

Le plan d'évasion décrit par Jeeves était de noircir le visage de Wooster pour qu'il apparaisse « membre du groupe » au « cœur de la nuit », qu'il descende d'un bateau avec eux et qu'il s'échappe en conséquence.

Il n'y a jamais eu d'auteur comme P.G. Wodehouse, aussi doué pour les comédies et aussi doué pour utiliser les mots de la langue anglaise pour décrire des événements et des événements comiques (burlesques) avec des détails photographiques et très « poignants », et il n'y en aura probablement jamais, mon cher lecteur.

Ce plan semblait assez infaillible, et même si Wooster l'a finalement mis en œuvre et s'est « échappé » avec succès, son embarras n'était rien comparé au mien pour le moment, les arrières en l'air et les jambes écartées, et un sentiment de terreur absolue m'a envahie alors que je pensais qu'elle s'apprêtait à donner un coup de pied aux bijoux de la famille, un coup de pied comme je n'en avais jamais reçu auparavant, une douleur dont je n'avais probablement jamais ressenti auparavant non plus.

« Madame, je vous en prie ! Je suis désolée ! »

« Excusez-moi, Madame ! »

Et ces mots m'ont envahi, mais l'état « désordonné » dans lequel je me trouvais donnait l'impression qu'ils sonnaient comme le proverbial cheval avec un demi-neigh coincé dans le ventre, et cela n'avait aucun sens, un peu comme des ondes radio « humaines » confuses pour ainsi dire.

Et le coup de pied tant redouté n'est jamais arrivé, mais cela n'a pas apaisé ma terreur, car je grinçais des dents à chaque fois que je la « sentais » lever les pieds des siens !

Tout mon corps a tremblé lorsque j'ai ressenti quelques coups de pied dans la région postérieure gauche, mais ils me semblaient étrangement « apaisants » par rapport à ce qui s'était passé auparavant, puis, finalement, l'ancienne Madame Carrie est revenue.

C'est du moins ce que j'ai pensé, comme si je venais de quelque part au plus profond des « environs », j'ai entendu un rire ou deux volés.

« Tu es adorable, mon garçon ! Vous voilà, puni pour une infraction, le visage enfoui dans ce foutu bordel ! »

Et puis c'est arrivé, alors qu'elle m'a littéralement enfoncé un morceau de pain grillé dans le cul !

« Ce qu'on appelle un wedgie », rigolait Madame Carrie alors que je me tortillais mal à l'aise, le beurre me donnant du fil à retordre et à y glisser plus facilement le morceau de pain.

Et au fur et à mesure qu'il a glissé dedans, il a glissé vers l'extérieur, apparemment pour être jeté quelque part, mais remplacé par un autre. J'avais l'impression que des « micro-pénis » entraient et sortaient de mon cul au hasard, bon gré mal gré, mais un pénis n'a jamais été aussi « rugueux », n'est-ce pas ?

« Veggies, veggies » chantait ce nouvel avatar de Madam Carrie, et cela ressemblait presque à un chant yogique. « Wedgie Boy », a-t-elle trillonné.

Et au fur et à mesure qu'elle poursuivait, je me souviens avoir pensé à quoi parlait le « chant des légumes ».

Je veux dire, oui, j'avais des talons dans le cul, mais...

« La forme physique, mon pied (et la voilà, elle a donné un solide coup de pied sur la partie postérieure droite) ! » elle a soufflé tout d'un coup. « Tu aimes manger des légumes, n'est-ce pas mon garçon ? »

Et avec un dernier coup de pied, cette fois au centre de la région postérieure en tout, un coup de pied qui a envoyé le dernier morceau de pain grillé à 99 % dans mon trou, elle m'a ordonné de m'asseoir, et ce que j'ai vu autour de moi m'a révoltée.

Ce n'était pas tant l'omelette, ni le désordre partout.

Ce n'étaient pas le verre et la porcelaine qui semblaient s'être installés dans tous les coins et recoins de la pièce (et que je passais l'heure suivante à nettoyer minutieusement, à me tortiller car je n'avais pas le droit de retirer le « dernier coin » de mon cul pendant que je nettoyais).

Et d'une manière ou d'une autre, j'ai su ce que j'allais obtenir en voyant les morceaux de pain grillé qui étaient « rentrés et sortis » de mon rectum éparpillés près de moi.

Avec le recul, ma chère lectrice est à nouveau 20/20 et je crois me souvenir avoir mentionné de manière non moins détaillée le dégoût que j'ai ressenti lorsqu'on m'a ordonné de lécher mon propre sperme dans les volumes 1 et 2, mais le seul « avantage » était que les muscles de mon ventre étaient bien entraînés pour ne pas vomir maintenant, et comme elle m'a ordonné de manger les morceaux de pain grillé, c'était toujours tout ce que je pouvais faire pour réduire chaque morceau car « à la hâte » les a « avalés » sans oser les goûter.

Madame Carrie — Volume TROIS

Mais malgré mon intention de ne pas les déguster, cela leur a laissé un goût terriblement « acidulé », et tous ceux qui (espérons-le) ont déjà goûté du « pain grillé à l'arrière » savent de quoi je parle.

Et elle a finalement semblé heureuse en se recouchant sur le lit, en riant pendant que je mangeais les méchants morceaux de pain et que je sortais son téléphone.

Cliquez, cliquez ! C'est parti, comme elle a capturé mon indignité pour la postérité, et même si c'était un clic différent de ceux que feront les terribles pinces à tétons que je mentionne ci-dessous, cela n'en était pas moins humiliant et inspirant la peur.

Et elle a fait plusieurs commentaires pendant toute cette épreuve, à chacun desquels j'étais (évidemment ou pas !) devrait répondre.

« Le Wedgie Boy aime manger des légumes, n'est-ce pas ! »

Et alors que je la regardais d'une manière stupide et terrifiée, le dernier morceau de pain grillé encore « coincé » dans le « rectum d'un garçon en forme de wedgie », elle a de nouveau hurlé, et cela ressemblait à un troupeau d'éléphants en colère trompette à l'unisson.

« J'ai dit... ! »

« Oh, oui, madame ! Bien sûr que oui, bien sûr ! ... » Et j'ai babillé de façon incohérente en disant que...

... Ma parole !

Il y en a d'autres dans la série Madam Carrie, bien sûr !

Mais c'est ce que tu appelles une vraie déesse, hein ?

Je dois me dépêcher pour le moment. De retour bientôt avec plus d'informations !

Meilleur,

Mike Watson

PS - Ce message est apparu pour la première fois ICI - Lien canonique

Mais puisque Medium a jugé bon de suspendre le compte, eh bien, leur perte ! Héhé.

Obtenez Madam Carrie MAINTENANT, le livre, je veux dire ! Vous ne voudrez JAMAIS le déposer, je vous le garantis.

PS #2 - Un immense merci à tous les acheteurs de livres brochés, cela montre que vous aimez vraiment le livre broché !