AF 

AM 

AR 

BN 

BS 

FA-AF 

HA 

HI 

Sy het dit gereeld gedoen.

Ek het al dikwels prinses Joanie genoem as die toppunt van vernedering dws sy was werklik en nog steeds is 'n vernederende en findomina “au extraordinnaire”, maar glo my, die lywige “breë heupe” Mevrou Carrie, daardie “rowwe” 23-jarige meisie van Sichuan?

Die eiendomsagent “wat eens was”?

Sy was nie minder as Joanie nie!

Hier is 'n perfekte voorbeeld van wat ek bedoel.

(nadat sy teruggekeer het van 'n genotvolle reis in die Verenigde Koninkryk wat joune werklik, natuurlik, GEFINANSIER!)

Ek is niks as dit nie 'n goeie cuck en sokker, en menslike OTM! “Mag ek vra waar jy gereis het in die Verenigde Koninkryk, Mevrou Carrie”, ek onthou skugter vra haar na haar terugkeer een oggend nadat ek haar ontbyt bedien het, en ek dink sy was in besonder slegte bui daardie dag.

“Nee. Hou stil, seuntjie Kan jy nie sien dat ek eet nie?” (dit natuurlik in skerp kontras met ander dae waar sy wil hê ek moet “vermaak haar” a.k.a. “praat, seun! Ek wil my oggend vermaak”)

Ek dink dit was twee dae nadat sy teruggekry het, en die jet lag het blykbaar nie uitgeput nie, en sy het in 'n opvlieënde stemtoon gepraat, asof om te sê: “Hoekom word ek selfs op hierdie tydstip gepla?”

“Ok, ok” Ek het gesê, asof op refleks, en op 'n terugblik op dit, dit was een van die seldsame werklike foute wat ek gemaak het (in teenstelling met die foute wat ek gemaak het sonder om van voorneme is om) in al my tyd saam met Mevrou Carrie.

Daar was ander, maar dit is een wat in gedagte uitsteek.

En in retrospek weer (alhoewel agterna, my liewe leser is altyd 20/20 en meer) Ek dink my reaksie was 'n bietjie flippant selfs as ons dit oorweeg om “vanielje” (a.k.a nie-vroulike gelei) verhoudings. Ek bedoel, watter vrou sou so 'n reaksie wil hê toe sy natuurlik nie op die top van die wêreld voel nie.

Miskien het ek 'n bietjie kwaad gevoel oor die feit dat sy nie eens sou verag om my te vertel waar sy gereis het nie (op my sent!) , laat staan vertel my wat sy gedoen het.

Miskien was dit die opgekropte gevoelens van “geleen” aan 'n familielid vreemdeling (die pragtige Mej V, wat ek bly is om te sê, is nie meer 'n vreemdeling nie, ten minste nie daardie pragtige lang sole van haar nie!)

Wat dit ook al was, dit was 'n kardinale sonde van die hoogste orde.

Maar ek dink die straf wat verseker was genoeg herinnering vir my nooit weer dieselfde fout te herhaal, as haar oë verlig met woede (op ongeveer dieselfde punt het ek besef my baie ernstige faux pas, en sy gooi haar lemoensap in my gesig, en as ek mompel 'n haastige “jammer, Mevrou”, die woorde uitgekom soos 'n snuif, as ek snuif na lug as 'n paar van die lemoensap gemaak dit is pad binne my neusgate en my oë letterlik natgemaak.

Dit is byna daarna gevolg deur 'n harde CRASH!

Chinaware (GEEN woordspeling bedoel!) neergestort letterlik oral, en vir 'n oomblik het dit geklink asof die hele hel los gebreek het, en in my verdwaasde gemoedstoestand, nog steeds probeer om uit te vind wat gebeur het, Ek het die koningin aan die brand van haar “recliner”, en sien skerwe van China, druppels “Tropicana” lemoensap (blykbaar het sy 'n fancy geneem om hierdie merk na die Britse reis) en verdwaalde stukke roosterbrood oral.

Dit is bedek deur die gemors reg in die voorkant van my, wat was 'n omelet oorvloedig lek botter, die verdwaalde chili bo-op dit kyk terug na my asof met 'n verlore uitdrukking en sê “wat net hier gebeur het, Mike”?

Dit is wat my visuele sin natuurlik verwerk het.

Ek voel iets heel anders, as herhaalde smacks aan die kop het my laat voel soos 'n ponssak, en daardie sterk palms letterlik geslaan my harder elke keer as die palm geland, of so het dit gevoel.

“Hoe durf jy so optree, seuntjie! Jy is veronderstel om my voete te soen en jammer te sê jy het 'n slegte oggend, Madam Carrie!”

En in die kort paar sekondes het dit haar geneem om dit af te katrol, haar Engels het blykbaar met rasse skrede verbeter, sy het ook tyd gehad om twee keer in my gesig te spoeg, iets wat sy tot nou toe nog nooit gedoen het as ek reg onthou nie.

Toe die speeksel my linkeroog getref het, het my weer laat knip (asof die lemoensap wat oor my voorkop en brug van die neus oorstroom, nie genoeg was nie), het sy my 'n paar keer oor die gesig geklap vir goeie mate.

veeg! Die linkerwang het gebrand as die woorde “Jy sal onthou om volgende keer op te tree, seuntjie!” En die oë het opgevlam van woede en woede wat ek nog nooit in haar gesien het nie.

My God almagtige, sy het regtig verander in 'n koningin, NIE MINDER nie, ten minste uit 'n geestelike oogpunt, en as ek probeer om (tevergeefs) verwerk dit alles, Ek voel 'n stewige klap aan die regterwang.

En toe, Ek voel 'n skerp pyn in my linkertoon, en 'n harde “OUCH” het my ontsnap toe ek besef sy het net gestempel met al haar aansienlike “grootmaat” indien nie “mag” (en nee, dit was nie “myt”; Ek dink jy onthou my noem net hoe sterk sommige van hierdie meisies is).

val op die grond, duiselig, en die volgende ding wat ek geweet het, was dat ek was “gesig diep” in omelet, as sy het hierdie geleentheid om my gesig te slyp diep in die “eggy” gemors in die voorkant van my, een voet koninklik op die top van my kop.

“Ek sal jou wys, seun!” , gesê hierdie vuur asemhaling byna-25 jaar oud Chinese vixen, en hier moet ek erken dat ek amper begin om trane te werp, so verbaas was ek by hierdie skielike, skielike verandering in haar, en soen haar voete en smeek haar om terug te keer na die ou Madam Carrie.

Streng, heerssugtige en veeleisende al was die “ou weergawe” was, Weergawe # “Post U.K.” was iets heeltemal anders, my vriend.

Ek het my oë gesluit, bereid is om die stukke van omelet en skerwe glas nie my oë te betree, neusgate of lippe, die drie mees kwesbare gebiede op my gesig as jy dalk dink.

“Bly so, seun”, het sy skielik gepraat, hierdie keer met minder gif, die verwydering van 'n voet van die top van my kop, maar daar was 'n “koel soort van verborge bedreiging” om haar stem nietemin, en dit het my laat bewe.

Mevrou Carrie — Deel #2 deur Mike Watson

En skree ook, soos een verdwaalde stuk eiergeel my ooglede geborsel het, maar nie ingekom het nie.

Iets anders gedoen, alhoewel. Nie op daardie stadium nie, maar...

“Sprei 'em seuntjie!” en die volgorde was duidelik, en ek ellendig versprei my bene wyd terwyl hy in die knielende posisie, gesig nog begrawe in die gooey gemors af op die vloer, en dit sou nie in die minste bietjie onveilig wees om te aanvaar dat ek 'n “omelet” in plaas van 'n gesig teen nou.

Dit herinner my aan 'n voorval in een van my gunsteling romans deur die gesiene P.G.Wodehouse, en so skreeusnaakse dit is dat dit dra melding hier. Ek kan die naam van die roman nie heeltemal onthou nie, maar dit is een van die “Jeeves” -reeks, daardie onvergelykbare butler wat gelyk het of hy die “lomp jong Meester Wooster” se vel baie keer gered het.

“Dankie Jeeves”, Ek dink was die titel.

En hier het dit weens sekere redes so gebeur dat Bertie Wooser op 'n skip vol “negro minstrels” vasgesit het (die term “Negro” wat algemeen voorkom in die vroeë 1920's toe hierdie romans geskryf is) en moes ontsnap sonder dat die eienaar van die skip, 'n bose “Old Stokes” merk.

Die ontvlugingsplan soos uiteengesit deur Jeeves was om, wel, Wooster se gesig swart te maak sodat hy “een van die band” in die “dik van die nag” sou verskyn, 'n boot met hulle aan die brand steek en daarvolgens ontsnap.

Daar was nog nooit 'n skrywer soos P.G. Wodehouse voorheen nie, so vaardig in komedie, en so vaardig om die woorde van die Engelse taal te gebruik om (slapstick) komediese gebeure en gebeurtenisse in fotografiese en baie “laggend aangrypende” detail te beskryf, en daar sal nooit waarskynlik ooit wees nie, my liewe leser.

Dit het gelyk soos 'n onfeilbare genoeg plan, en alhoewel Wooster dit uiteindelik uitgevoer het, en suksesvol “ontsnap”, was sy verleentheid niks in vergelyking met myne op die oomblik, agterkwart hoog in die lug en bene versprei, en 'n gevoel van absolute terreur het my besit soos ek gedink het sy voorberei het om 'n skop te lewer aan die familie juwele, 'n skop soos ek nog nooit voorheen ontvang het nie, die pyn die aard van wat ek waarskynlik nog nooit voorheen gevoel het nie.

“Mevrou, asseblief! Ek is jammer!”

“Vergewe my, Mevrou!”

En hierdie woorde het uit my gevloei, maar die “morsige” toestand waarin ek was, het verseker dat hulle geklink het soos die spreekwoordelike perd met 'n halwe heup vas in sy maag, en dit het glad nie sin gemaak nie, soort van soos onstuimige “menslike” radiogolwe soos dit was.

En die baie gevreesde skop aan die neute het nooit gekom nie, maar dit het nie my skrik een damn bietjie verminder nie, soos ek geknars elke keer as ek “voel” haar lig daardie voete van haar!

My hele liggaam het geskud toe ek 'n paar skop na die linker posterior streek gevoel het, maar dié het vreemd gevoel “strelende” in vergelyking met wat voorheen gebeur het, en dan, uiteindelik, het die ou mevrou Carrie teruggekeer.

Of so het ek gedink, soos van iewers diep in die “algemene omgewing” het ek 'n gesteelde giggel of twee gehoor.

“Jy lyk pragtig, seuntjie! Daar is jy, gestraf vir 'n oortreding, met jou gesig diep in daardie gemors begrawe!”

En toe het dit gebeur, aangesien sy letterlik 'n stukkie gebrande roosterbrood in my esel gestoot het!

“Wat hulle 'n wedgie noem”, giggel Madam Carrie terwyl ek ongemaklik geknip het, die botter maak my asshole glad en makliker vir die stukkie brood om in te gly.

En toe dit vinnig ingegly het, het dit uitgegly, blykbaar om iewers gegooi te word, maar deur 'n ander vervang. Dit het gevoel soort van soos “mikro-penisse” was binnegaan en verlaat my asshole na willekeur, willy nilly, maar 'n penis het nooit gevoel dat hierdie “rowwe” het dit?

“Veggies, groente” het hierdie nuwe avatar van Mevrou Carrie gesing, en dit het amper soos 'n jogiese chant geklink. “Wedgie seuntjie”, het sy getrild.

En toe sy aangaan, onthou ek dat ek gedink het waaroor die “groente chant” alles oor was.

Ek bedoel, ja, ek het wedgies in my gat gehad, maar...

“Fiksheid, my voet (en hier het sy 'n stewige skop aan die regterkant posterior gelewer)!” Sy het skielik geblaas. “Jy hou daarvan om groente te eet, is jy nie seuntjie nie?”

En met 'n finale skop, hierdie keer afgelewer by die middel van die posterior streek in alle, 'n skop wat die finale stuk roosterbrood gestuur 99% my gat, Sy het my beveel om op te sit, en wat ek gesien het om my in opstand gekom my.

Dit was nie soseer die omelet, of die gemors oral nie.

Dit was nie die glas en China wat in elke hoek en gaatjie van die kamer gevestig het nie (en wat ek die volgende uur noukeurig sou spandeer om skoonmaak, gekronkel as ek nie toegelaat is om die “laaste wedgie” uit my esel te verwyder as ek skoongemaak het nie).

En op een of ander manier, net een of ander manier, het ek geweet wat gaan verseker as ek die stukke roosterbrood gesien het wat “in en uit” van my rektum naby my versprei was.

Terloops, my liewe leser, is weer 20/20 en ek dink ek onthou noem in nie minder grafiese detail die blote afkeer wat ek gevoel het toe ek beveel word om my eie cum up in Volumes 1 en Volumes 2 te lek nie, maar die een “voordeel” was dat my maagspiere goed opgelei was om nie op te gooi nie, en soos sy my beveel het om die stukkies roosterbrood te eet, was dit nog al wat ek kon doen om te hou elke stuk af as ek haastig “sluk” hulle af sonder waag om hulle te proe.

Mevrou Carrie — Deel DRIE

Maar ten spyte van my bedoelings om nie te proe nie, het dit 'n verskriklike “stinkende suur” smaak in hulle gelaat, en enigiemand wat (hopelik nie) ooit “roosterbrood van die agterkant” geproe het, sal weet waarna ek verwys.

En sy lyk uiteindelik gelukkig met hierdie as sy geplonk terug op die bed, en giggel as ek die nare stukkies brood geëet het, en haar selfoon uitgetrek het.

Kliek, kliek! Dit het gegaan, terwyl sy my verontwaardiging vir die nageslag vasgevang het, en al was dit 'n ander kliek as diegene wat die verskriklike tepelklampe wat ek noem onder sal maak, dit was nie minder vernederend en vrees inspirerend.

En sy het verskeie kommentaar gemaak tydens hierdie hele beproewing, aan elkeen van wat ek was (natuurlik of anders!) verwag om te reageer.

“Die wedgie seun hou daarvan om groente te eet, doen hy nie!”

En toe ek haar op 'n stomme, vreesbevange manier bekyk het, het die laaste stukkie roosterbrood nog “ingeklem” binne “wedgie boy se rektum”, het sy weer geblaas, en dit het geklink soos 'n trop woedende olifante wat in harmonie getrompet het.

“Ek het gesê...!”

“O, ja, ek doen, Mevrou! Natuurlik doen ek, natuurlik! ...” En ek het onsamehangend gebabbel as...

... My woord!

Daar is meer in die Madam Carrie-reeks, natuurlik!

Maar dit is wat jy noem 'n ware Godin, eh?

Ek moet jaag vir nou. Terug gou met meer!

beste,

Mike Watson

PS - Hierdie pos het die eerste keer HIER verskyn - Kanonieke skakel

Maar aangesien Medium gepas was om die rekening op te skort, wel, hul verlies! Hehe.

Kry Madame Carrie NOU - die boek, ek bedoel! Jy sal dit nooit wil neersit nie - - dat ek waarborg

PS #2 - 'N Groot dankie aan alle paperback kopers, wat wys dat jy werklik in dit!